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无敌

一个虚伪人的虚伪博客。

 
 
 

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关于我

学历不高,经历较多。现在高校,行政管理。 文喜堆字,武曾戎装。旅游摄影,吼歌浅舞。 诚实为本,助人为乐。不图虚荣,自有内涵。 精彩小女,前世情人。重烟小酌,一介凡夫。

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经典口误  

2017-10-07 07:47:11|  分类: 幽默篇 |  标签: |举报 |字号 订阅

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    1、一次同学想排演《霸王别姬》,我本来想对一女生这样说的,我演霸王,你演姬,结果,我口误说成:我演王八,你演姬吧。

    2、昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛,只见一个男生奋力向前飞奔,快交接棒时,我前排的一位老师狂喊:接稳,接稳,你们接稳。然后那两个男生顿了顿,对视着考虑了半秒,接着就抱在一起接吻了。

    3、今天吃完饭,胃疼,同学叫一起去买东西,我说:不去了,我觉得我有点恶心。同学说:是吗?我早就觉得你恶心了。

    4、某天上数学课,数学老师大讲几何。画完图后,他在圆里画了一个P点,向我们大声宣布:看,我在圆里放了个P

    5、听天津交通台报新闻,主持人想说美国纽约911,结果大脑短路脱口而出:美国扭腰腰。

    6、高中时,一生物男老师讲完课后,如果有多余的时间总说:好了,剩余时间大家相互交流,自由支配。有一天同样有多的时间。他说话快了些,于是:好了,大家相互交流,自由交配。一阵沉默后,男生乐了,女生低下了头,老师脸刷的红透了。

    7。昨天上课回来,路遇两个背影迷人的MM,于是偶对旁边的某SG说:去前面看看长的咋样。那位SG说:你为什么不去啊?己所不欲勿施于人。偶就说:我欲啊,所以施于你。 SG(极其严肃并且很大声):我不欲。偶:真的假的? SG(超大声):我真的不欲(育)。前面两位MM回过头来茫然和同情地看着他。

    8、我们领导开会时说:在工作时,女的不能穿短裙,男的不能穿内裤(短裤),上面要来人检查了——汗,内裤? 更爆笑的是,一同事说:穿不穿内裤,怎么检查?

    9、上次CCG国际动漫展,同事们看showgirl,简称SG,大谈特谈,这个怎么样,那个怎么样。然后他们看到一个不怎么样的SG,说:这样子都能当SGXX(就是我)也能去当SG了。然后我就想,老子是男的呀,怎么能是showgirl,要当也是当showboy,立马还嘴:TM要当也是当SB啊。S B 啊,S B啊。

    10、那天看见表哥牵着一姑娘在路上走,我遇见了就上前打了个招呼。本来想喊一声表嫂子的,一紧张喊成了骚婊子。

    11、近视,但不爱戴眼镜。有次和朋友逛商场,在商场观光梯里,看到外面滚动显示器写道:李宇春装B,我便和朋友在电梯里议论:我靠,李宇春得罪这商场啦?公然叫骂。朋友轻声道:人家写的是李宁春装8折。

    12、自习课,想让我同桌班长出一下洋相,我往他后面贴了一张纸,纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生,胖女生看到之后猛笑,并且越笑越大声,班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说:你后面有一只猪。

    13、与同事闲聊,我说起我老婆是属猪的,但在年尾出生,算起来该算是猪尾巴。同事听完大声、激动地说:好巧,我也是属猪的,我是猪头。我暴笑,拉来另一个同事说这事,那同事若有所思,忽然问我:你好像是属羊的吧?我边笑边回答:恩,我羊尾的,我羊尾的。我,我阳痿。

    14、老板在年终酒会上,端起酒杯对在场的人说:我们同归于尽吧。我们:“...”

    15、同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上。答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? ” 那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身。其实他想说的是浴火重生。

    16、公司新来了个男同事,一看就是老实人,作自我介绍的时候,明显很紧张。男同事自我介绍道:大,大,大家好,我,我姓苟,一丝不挂的苟。

    17、两男是同桌,关系较好,某日A生病了B陪同一起出去,然后一起回来,进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句:你们搞基的啊?两人当场石化,一阵寒风吹过,A小脸儿憋屈,说了句:大爷,我喜欢的是女的。这下轮到大爷憋屈了,石化三秒,B才反应过来,原来大爷问的是:你们是高几的。

    18、某天,两个同学在教学楼走廊看着栏杆嬉戏打闹,被老师看见,语中心长的说到:我有一个大学同学,高中的时候就是这样摔死的。大学同学,高中摔死了。

    19。我们学校来一实习女老师,第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪,出了了糗,于是更紧张了,接着她开始自我介绍:同学们好,我姓李,以后你们就叫我王老师,我比你们大不了多少,所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥。

    20、表侄很挑食,表哥想改掉他的坏毛病。夹着一把猪心放到他碗里:你必须得吃掉它。表侄不愿意。这时表嫂劝导他:你爸也是为了你好,这可是你爸的一片心啊。

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