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无敌

一个虚伪人的虚伪博客。

 
 
 

日志

 
 
关于我

学历不高,经历较多。现在高校,行政管理。 文喜堆字,武曾戎装。旅游摄影,吼歌浅舞。 诚实为本,助人为乐。不图虚荣,自有内涵。 精彩小女,前世情人。重烟小酌,一介凡夫。

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笑话  

2017-11-04 06:07:27|  分类: 幽默篇 |  标签: |举报 |字号 订阅

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     1、没翅膀的天使 皮皮:“妈妈,天使是什么样的人?”母亲:“有两个翅膀,而且能在天空中飞的人就是天使。”皮皮:“真奇怪,昨天爸爸对管家的阿姨说;‘你是我的小天使,可是管家阿姨并不会飞呀?”母亲:“我今天就要叫她飞走。”

 2、原来如此五岁的儿子对父亲说:“除了看医生外,我还知道一种最简单的救命方法。”“真的吗?说来听听”父亲听了惊奇的问。“今天我看妈妈躺在床上叫着她快死了,幸亏是楼下的叔叔骑在她身上,妈妈才被救活。”

 3、我要死了老霍夫妇俩好不容易待孩子都睡着了,便尽情欢悦起来,因为太兴奋了,妻子忍不住呻吟着:“我要死了。”这种奇怪的声音,惊醒了孩子们,但夫妻俩并未觉察。 兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟,哥哥略懂人事,见了情形便私自窃笑,却被父母发现,母亲恼羞成怒,扬手打了他一巴掌,弟弟在一旁对哥哥说:“活该,妈都要死了,你还笑。”

 4、被子掉了小孩学国字,先生教到一被字,屡教不会,于是老师拐弯抹角教他,问小孩:床上有什么?小孩答:床垫。"师问:垫子上有何物?答:母亲。"师问:母亲上有何物? 孩子答:母亲上有爹爹。老师有点火大的问:爹爹身上? 小孩答:爹爹身上什么也没有啊。老师毫无办法的问道:那未,那睡觉时盖的被子呢?小孩答:被子早掉到地上了。

 5、师生对诗

  有一学生十分顽劣不敏,于是老师罚他跪地,并且题了一句诗,对学生说:如果你对上下句,就可以免跪,否则只好一直跪下去。老师的诗是:今日学生头叩地。 学生略想了想,不慌不忙地接着说:昨夜师母脚朝天。老师哭笑不得。

 6、姑嫂巧对

 有一家人,姑嫂都通文墨,一天小姑正在看汉书,嫂嫂从外面进来,就开玩笑的说:姑娘看书心思汉。姑娘被嫂子说得面红耳赤,很害羞。过不了多时,嫂嫂刚要出外时,用手遮着阳光,小姑娘就说:嫂嫂怕日手遮阴。报了一箭之仇。

 7、挤奶

 某日公车上来了一位小姐,手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站,眼看人越来越多,挤得连喘气都有困难,不一会儿,小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了,鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏地说:讨厌,不要挤了,人家的奶都给你挤出来了。

 8、日光浴

 某女郎某日独自上到饭店顶上,进行日光浴。 因为没有其它人,她便全身赤裸。 忽然她听到有人上来,便改成俯卧,并拉了条浴巾盖在背上。 来人是饭店经理,他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。 答:因为你正躺在餐厅的天窗上。

 9、代劳

 在一间酒吧里,当怀特和他的好友马歇尔两个莫逆之交的好友,喝了几杯威士忌,酒后吐真言,怀特开始不断地摇头感慨,向马歇尔倾诉着他们夫妻之间感情不愉快的事。 怀特把最隐私的贴心事都向马歇尔如实的诉说:你知道吗?最令我感到无奈的是,我和我妻子的性生活,始终无法和谐,她每次都感到不满足,我真不知如何才能使她快乐?马歇尔说:噢,老兄,那实在是没什么好担忧的,让我给你一些忠告,你先把床铺换成法国制的天绒垫,当要上床的时候把灯关掉,只留一些朦胧的灯光就好,然后整个房间喷洒一些高贵的香水,让你太太穿上最薄的睡衣,并且记得别把窗户关上。然后我怎么办呢?卡特问。 只要吹口哨。吹口哨?是呀,我会在窗外等着,当我听到你吹口哨时,我就从窗口进去,帮你做完剩下的工作。

 10、望远镜

两个对楼的邻居不约而同地买了望远镜,俩人各自盛夸自己的最好,你来我去,就这样吵了起来。甲邻居说:最近我用这付望远镜看你的家,能清楚地看见你和你太太在床上做什么事。乙邻居回道:是吗?如果你的望远镜真是最好的,那就应该看得更清楚些,因为那女人不是我太太,而是你的。

11、陌主男人

一个年轻的太太,每天被一陌生男子骚扰不已。当她开门应铃时,陌生男子总是很有礼貌地问一个相同的问题:太太——听说你的身材很美?即使遭到闭门羹,陌生男子却从未放弃。最后妻子要求丈夫在家,并在开门时先躲起来。 太太,陌生的男子又说道:听说你的身材很美?妻子仗着丈夫在家,就大胆地回答道: 身材很美又怎么样?如果是这样的话。陌生男子答道:请你转告你的先生,要他多多利用你那美丽的身材,请他不要再穷跟在我太太的屁股后。

 12、糊涂夫妻

老张,你怎么啦,什么地方不对劲?你听我说,昨晚我回家时,黑暗中有人出来开门,我认为是女佣,就抱她亲吻起来。哈哈,就在那个时候,你太太来了,是不是?更糟糕,原来,我拥抱的那个女人竟是我太太,而且,她还说: 现在不行,我不知道我那死鬼什么时候会回来。

 13、卖牛奶的男人

皮哥出差回来,怕太太红杏出墙,立刻向公寓管理员打听消息。有没有人来找过我太太?譬如你不认识的男人,或其他的人?没有,只有一个卖牛奶的人前天来过。这样啊,那我就放心了。皮哥吁了一口气。可是他到现在还没有下来呢。

 14、尚未发生

某男生到女生宿舍访其女友,该宿舍的门卫要他填写一份会客单其上要填写姓名、性别、地址、年龄,一直填写到最后一栏关系时,该男生想了半天才写下尚未发生四个字。

 15、秀才新婚望着娘子裸体来了诗兴曰:“平原两小峰,山下一小坑,泉水日日涌,翠草四季青。”爹在隔壁听见忙曰:“儿呀,这真是块风水宝地,爹死了就埋在这儿了。”

 16、问:世界上最悲惨的男人是?

答:是炮兵连的炊事员,他带绿帽,背黑锅,还只能看别人打炮。

17、一群女人交流自己的“性”生活。单身女人拉得有声有色,性趣盎然,而家庭女人却性趣索然,沉默不语。 家庭女人羡慕地问:“你们是不是天天如此?” 单身女人说:“不是的。” 家庭妇女问:“为什么?” 单身女人说:“我们得趁你们的空。”

 18、某女偷情,丈夫突然回家,奸夫慌忙跳窗而逃,混入晨跑人群中,有好奇者问:干吗不穿衣服?答曰:裸奔,没见过?晨练者答:裸奔见过,但没见过戴避孕套裸奔的。

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