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无敌

一个虚伪人的虚伪博客。

 
 
 

日志

 
 
关于我

学历不高,经历较多。现在高校,行政管理。 文喜堆字,武曾戎装。旅游摄影,吼歌浅舞。 诚实为本,助人为乐。不图虚荣,自有内涵。 精彩小女,前世情人。重烟小酌,一介凡夫。

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无人能挡的内涵段子  

2017-10-25 06:07:51|  分类: 幽默篇 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  1、女儿长得漂亮,我很怕她早恋。某天女儿收到短信:我是高三某班的XX ,很喜欢你,咱们聊聊吧。我回复:我是她父亲,咱们聊聊吧。本以为那小子会被吓跑,不料收到回复:叔叔,您是过来人,您懂的。”

   1、妻子突然问丈夫:你爱我吗?”“当然爱。丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问:你是不是怕伤害我才说的?”丈夫连忙说:不,不,我是怕你伤害我才说的。

   2、一人换了手机号,然后晚上突发奇想,给同事群发了一条:亲爱的,我换这个号了,啵一个,以后记得和我聊唷。接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴,还有一人有淤青的痕迹后来那人不敢开机又偷偷换了一个号。

   3、朋友研究生毕业,找不到合适工作,一日在家正发愁。小侄子走近说:叔叔,你去做个人流吧。朋友惊问为什么? 答:广播上说今天做人流明天就可以上班。

   4、法官:你怎偷张家的牛。小偷:我没偷。法官:这牛怎么到你家的。

小偷:那天我赶集回家在路上捡到一条绳子,我把它拉回家,我回一看才发现这绳子上还有一头牛

   5、车站碰到个要饭的,他手里拿着一张纸,写着:我是一个聋哑人,请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子,于是我就说了一句:对不起,我不认识字。然后他就开口说话了:兄弟,我的钱包被人扒了没钱买车票回家了,你借我点钱吧。我惊讶:你不是聋哑人吗?他也很吃惊:你不是不认识字吗?

   6、一朋友搭飞机,超级无聊的靠着窗,有一下没一下的敲着机舱,后面一个小孩子气愤的大声说:妈妈,那个哥哥在打FJ。”周围人掩嘴爆笑,那朋友连跳机的决心都有了

   7、我们公司是一个好单位我们虽然下班晚,但是我们上班早啊我们虽然休息少,但是我们加班多啊我们虽然奖金少,但是我们业务多啊我们虽然放假晚,但是我们开工早啊我们虽然工资低,但是我们工作多啊找工作,就该选这样的拿最少的钱,上更多的班,放更少的假

   8、几年前,我跟一个寡妇结了婚,她有一个已成年的女儿。后来我父亲跟我妻子的女儿结了婚。我女儿就成了我的继母,我父亲成了我的女婿。两年后我妻子为我生了个儿子,他是我后母同母异父的弟弟,我儿子管我叫爸,我管我儿子叫舅。我女儿又为我父亲生了个儿子,他是我的弟弟,但他又必须得管我叫外公,同时我是我妻子的丈夫,我妻子又是我后母的母亲也是我的外婆,所以我是我自己的外公。

   9、某富翁想要娶老婆,有三个人选,富翁给了三个女孩各一千元,请她们把房间装满。第一个女孩买了很多棉花,装满房间的1/2。第二个女孩买了很多气球,装满房间3/4。第三个女孩买了蜡烛,让光线充满房间。 最终,富翁选了胸部最大的那个。这个故事告诉我们:了解客户操蛋的真实需求非常重要。

10、一天兔子正看电视到精彩处,突然听到敲门声,走去开门却没见着人。你好,能给我点水喝吗?”兔子这才发现门口有只蜗牛。没有。兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后,兔子又独自在家看电视,敲门声再次响起。兔子跑去开门,蜗牛说:你刚刚干嘛踢我?”

  11、有个人弹琴给别人听,大家都听不懂,一天他遇见个妇女她听到琴声就哭了。弹琴人非常高兴问她为什么哭,她说她想起了死去的丈夫。弹琴人:你丈夫也是弹琴的吗?妇女答到:我丈夫是弹棉花的。

  12、年轻人带着女友回山中老家,指着一座古坟说我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里千年来一直守护着这个家族。谁敢对他的子孙不利先祖便会化身厉鬼寻见那人复仇。当天夜里先祖魂魄忽生感应在村子半空杀气腾腾地盘旋良久然后托梦给了族长问道杜蕾斯是谁?

  13、同学最近购进一山寨机,炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机盒子上写得是超长待机一白天。

  14、我女朋友前几天找我去医院,我就问怎么了,她说,她的腿有点弯,就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观,所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的,所以她觉得有点不好意思,为了自己漂亮就来医院她还是第一次,所以大夫问她怎么回事的时候她说:大夫,我两腿之间有条逢。大夫一惊,随即道:废话,没缝的是老爷们

    15、半年前,为了鞭策自己减肥,我坚持每天记录自己的体重,填入自己做的表格,生成一个走势图……今天,同事经过我的座位,只见他走过去了又若有所思地倒了回来,趴我耳边悄悄问:那个……能不能透露一下,你这是哪只股票啊?走势蛮好的……

  16、我有一哥们得了癌症,弥留之际把我叫到跟前说:我死后你千万别说我是得癌症死的,得说我是得爱滋病死的。我奇怪:为什么?爱滋病多难听啊。哥们说:只有这样说才没人敢打我老婆主意。

  17、一天,小强吃得太饱,又走得太急,和一美眉撞了个正着,小强正欲道歉,谁知肠胃提起意见,吐了个翻江倒海,美眉望着小强怒问:我有这么恶心吗?

   18、某男去医院打针,一个小护士可能是实习的,比较紧张,拿针头扎了十下都没找到血管。他咬着牙说道:大姐,你姓李是吧。她说:你怎么知道?”,很简单啊,因为你一看就是传说中的李十针时珍)。

   19、丈夫:你是怎样控制自己的脾气的?妻子:每次你一生气我就去洗厕所。丈夫:洗厕所可以帮你控制坏脾气吗?妻子:我用的是你的牙刷。

   20、一个小女孩问她父亲人类是怎么出现的?父亲说:“上帝创造了亚当与夏娃,他们有了孩子,然后就有了人类。”后来,女孩问她母亲同一个问题。母亲说人类是很多年以前从猴子进化而来的。女孩问父亲:“爸爸为什么你对我说,人类是上帝创造的,而妈妈说,人类是从猴子进化来的?父亲:“,我告诉你的是我家这边的历史,而你妈说的是她那边的。”

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