注册 登录  
 加关注
   显示下一条  |  关闭
温馨提示!由于新浪微博认证机制调整,您的新浪微博帐号绑定已过期,请重新绑定!立即重新绑定新浪微博》  |  关闭

无敌

一个虚伪人的虚伪博客。

 
 
 

日志

 
 
关于我

学历不高,经历较多。现在高校,行政管理。 文喜堆字,武曾戎装。旅游摄影,吼歌浅舞。 诚实为本,助人为乐。不图虚荣,自有内涵。 精彩小女,前世情人。重烟小酌,一介凡夫。

网易考拉推荐

爆笑笑话  

2017-10-24 06:07:21|  分类: 幽默篇 |  标签: |举报 |字号 订阅

  下载LOFTER 我的照片书  |

 1、一个人去酒吧喝闷酒,刚喝了一瓶,一妹子过来搭讪。说如果我请她喝酒,她就答应我任何一件事,于是我请她与我一起喝酒。 喝完后,妹子拉了一下内衣的吊带,羞答答的问我:“帅哥,说吧,你想我做什么,随你。我微微一笑说道:麻烦你把酒钱付了吧。我他妈太机智了,又省了几十块钱。 
       2、我望着女朋友深情地说:你真是一个美得让人窒息的女人。话音未落,女朋友在我腿上狠狠地掐了一把:下次再在我放屁的时候说这样的话,我可不会再这么便宜你了。”           
       3、小时候特别羡慕人家带手表,买不起,肿么办?把五分的硬币穿俩孔用线绑在手腕上,竟然还有人问,几点了。盯着手腕看看,故做深思状,抬头回答:差五分不到一毛。       
       4、刚刚绝交了一个朋友,他到我家来玩,快到门口时,打电话问我家在哪一幢,我就把头伸出窗外朝他招手,对着电话说看到我没,他说看到了,长得丑就是好认。      
       5、男A:昨天去女友家了。男B:你不是常去吗?有什么可说的。A:不一样,以前是偷偷去,这次是去见家长的。B:感觉怎么样?A:不怎么样,我一进门,她家狗就往我身上冲,又是舔又是摇尾巴,一脸求抱抱的样子,差点就露馅了。

   6、上高中时,学的是文科,一次上地理课时,老师讲到印度人吃饭用手抓,我班一位哥讲:老师,他们吃火锅不?全班汗颜。
        7、今天一家逛街,我爸居然主动帮老妈拿包,想起自己真是不体谅媳妇,可是逛着逛着我爸就不见了,老妈没钱包也没买成东西,只得作罢,突然顿悟姜还是老的辣啊。
        8、爷爷一生性格开朗,今天说准备出钱给我买辆小车,我欣喜若狂无法言表。爷爷要我先答应他3个条件。我说一定答应。然后爷爷语重心长的说:第一,有了车之后,你要好好工作。第二,趁我还健在,你早点谈个女朋友结婚,我好看曾孙。第三,也是最重要的,我只买车,电池的费用你自己解决。
        9、飞机起飞后,机长向乘客讲话,讲完后,竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说:我要先去大便,然后再去干那个新来的空姐。那个空姐听到了,急忙从走道走过去,想告诉他话筒忘了关了,但走的时候,不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上,旁边的一位老太太低头对她说:不用着急,宝贝,他说他要先拉大便的。
       9、屌丝舍友拿了一包锅巴在院子里吃得津津有味。我在旁边眼巴巴地看着,想吃又不好意思说,就说:让我尝尝脆不脆。这时经典的一幕出现了。舍友拿了一片放嘴里,从容地说:你听听。
       10、新来的校长,抓学风很紧,自称心理咨询师,欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了,说:校长,我早恋了,怎么办?校长特和蔼的说:同学,别急,慢慢说,来,把你的名字和班级写下来。第二天,那个二货就被处分了。
       11、媳妇怀孕6个月了,最近孩子老是各种踢肚子,晚上经常睡不着。昨天睡前我洗完澡出来看到媳妇儿在做相当剧烈的运动,一会儿深蹲跳,一会儿满地打滚我大惊:我的孩子。媳妇儿停下无奈的说,这家伙每次半夜弄得我睡不着觉,我琢磨着睡前先把他震昏了,就能安稳了坑儿的娘啊。
       12、我家狗狗坐在沙发上,用一种迷茫的眼神,目不转睛看着我津津有味的品尝冰榴莲,鼻子不时的微微动动。当我问他是不是也想吃时,高潮出现了!这货起身向后狂退,尼玛啊!他这是以为我在吃粑粑的节奏么。这尼玛是水果之王好吧,不是你想的那个样子。
    13、前几天,女朋友伤心地对我说:我养的猫猫死了。我说:啊?因为什么啊?她说:吃得太多了。我说:不会吧,吃了多少居然会被撑死?女朋友说:是我吃得太多,坐下时不小心一屁股把它坐死了。
    14医生,为什么我的右眼皮一直跳?”“因为你的脸太丑了,它想跳出去。
    15、一次坐长途卧铺汽车。不知道哪传来恶臭。司机叫到:脚臭的都拿塑料袋套上。过了十几分钟还臭,大家都开始骚动了,但不知道是谁。我旁边一哥们骂道:司机这么臭咋坐啊,查一下是谁啊?司机大哥一听火顿时冒上来了回骂道:操、查、咋查、还让我一个一个挨着闻啊。
    16、昨晚我在给新女友做活塞运动时,抬头却看到她一脸惊讶的表情。于是我放下打气筒,把气放掉、把她重新叠好。明天就去退货,我想要的是害怕表情的。
    17、保险人员上门推销意外险您看这款产品很合适的,万一您发生意外去世,您的妻子拿到这笔钱生活也能有保障。我老婆听了很生气你说什么?”“我只是说万一,您别误会。”“什么万一,你是说以我的姿色将来还改嫁不了了是吗?
    18、我妈看到我手机屏保是陈学冬,她就问我你喜欢他呀?”“是啊,他长得好看。”“他不会喜欢你的,你长得太丑了。我觉得我不是亲生的

19、哥们儿骑电动车载我,看到前面一妹纸,他就说:你拍那妹纸P股,拍完我就加速。之后我拍了,他突然一急刹车,说道:你这是干啥?顿时,世界安静了。
    20、男友喝多了,跟一帮损友喝的正嗨,他居然秒睡了。女友一怒之下咬了他一口,过了两分钟,他突然爬起来捂着牙印很委屈的说:我的手好痛。所有人集体无视他,他自己晃晃悠悠的走到电脑面前,打开百度,很严肃的说:你们等着,我现在查一下是谁咬了我,等我查到你们死定了,我不会放过你的。


  评论这张
 
阅读(80)| 评论(2)
推荐 转载

历史上的今天

在LOFTER的更多文章

评论

<#--最新日志,群博日志--> <#--推荐日志--> <#--引用记录--> <#--博主推荐--> <#--随机阅读--> <#--首页推荐--> <#--历史上的今天--> <#--被推荐日志--> <#--上一篇,下一篇--> <#-- 热度 --> <#-- 网易新闻广告 --> <#--右边模块结构--> <#--评论模块结构--> <#--引用模块结构--> <#--博主发起的投票-->
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

页脚

网易公司版权所有 ©1997-2017