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无敌

一个虚伪人的虚伪博客。

 
 
 

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关于我

学历不高,经历较多。现在高校,行政管理。 文喜堆字,武曾戎装。旅游摄影,吼歌浅舞。 诚实为本,助人为乐。不图虚荣,自有内涵。 精彩小女,前世情人。重烟小酌,一介凡夫。

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笑话精选  

2017-10-12 06:17:53|  分类: 幽默篇 |  标签: |举报 |字号 订阅

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       1、今天去闺蜜家,一进门就看到她左手揪着她家的宝贝狗狗的耳朵,右手拿着一根竹棍,重重的拍打着它家狗狗,嘴里还一边念着,叫你吃我东,叫你吃我东西。然后她家狗狗还神配合的嗷嗷的叫着,那画面太美快笑死我了。我连忙憋着笑问她咋了这是?她义愤填膺的对我说,早上她家狗狗把她的早餐给吃了,中午又把她午餐给吃了,更过分的是现在连晚餐都没有了。

  2、记得第一次杀鸡,我先给她跪下了,磕了三个头,然后唱了两首大悲咒,告诉它一会先切成块,炖土豆,就跟它解释了半个小时,最后刀拿起来一看,鸡死了。

   3、昨天和个妹子相亲,俩人先喝了咖啡,然后去吃牛排,下午又听了一场音乐会,晚上互别没多久,却又在烧烤摊碰到了,吃完分开后,我觉得寂寞难耐,去洗浴中心叫了个公主,一开门,咦,又见面了。

   4、我在大街上看到一只流浪猫,很脏,很瘦小,看起来好久没吃东西了。他看到我过来就喵喵的叫了起来,我于心不忍就把她带回了家,给她洗澡,每天陪她玩耍,给他喂馒头和土豆,因为我很穷,没什么好东西喂她。后来有一天我带她上街,有几个人逗他,喂她小鱼干。然后她就跟着那些人走,我在后面呼唤了好久,她却理都不理我。于是我无奈的回家了。后来又经过那个路口,她在哪儿蹲着,狼狈不堪。看到我来了,往我身上蹭。于是我一脚把她踢开了。

   5、妈妈回家,看见淘气的儿子在照镜子。妈妈:“宝贝,你脸上怎么啦?”儿子:“妈妈,今天老师夸我长得漂亮。”妈妈:“老师怎么说的?”儿子:“老师说:“这么漂亮的小伙子怎么不干漂亮事呢?”

   6、在贵州三都县凉风坳,路过当地一村,同事进一老乡家里去问上山怎么走,结果人家孩子满月,当地有非常奇异的风俗,满月这天谁第一个进来就让孩子认他当干爹。同事也比较激动,认了孩子,给了个小红包,互相留了电话离去。上山路上突然想起来要给媳妇说一声,赶紧打电话;“媳妇儿,我在外面有孩子了。”

   7、老爸养了几年的狗狗被车撞死了,老爸很伤心。晚上,我坐老爸身边,默默的陪伴着他。老爸眼里闪着泪光,慢慢的摸索着从抽屉里拿出一盒饼干推到我面前:“这盒饼干给旺财买的,现在便宜你了。”我。

   8、侄女从幼儿园回来后闷闷不乐,问她咋了,她说她们班上新来一个小女孩,一头黄色小卷毛跟多少天不洗头不梳头似的,看着就心里难受,老师讲课都听不进去,总想过去给她一根一根薅直了,姑姑你说这是不是强 迫症晚 期,快死了,噗。

   9、刚拿到驾照,开车上路特别紧张、老婆坐在副驾驶座比我还紧张:“慢点慢点,踩刹车。这辆车好贵的,咱撞不起。”“你慢点靠边,让他先过,这辆车更贵。”“小心那些电动车,他们突然变道你就死翘翘了。”“离那个老太太远点,她比豪车都贵。”唉,心理压力更大了好吗,以后还怎么开车?

   10、我怀孕了,我婆婆来照顾我。我妊娠反应比较大,有一天吃饭的时候,我唠叨说,肚子里这崽子这么能折腾,也不知道是男孩女孩。我婆婆很肯定的说,女孩。我想老太太有经验,忙问,为啥啊?我婆婆说,唯女子与小人难养也。

   11、出差住在那种便宜的小旅馆里。因为隔音不好,被隔壁房的呼噜声吵得难以入睡,于是捡起地上散发的小卡片拨通了电话,让卡片上的联系人到隔壁房上门服务。不一会,就有人来敲隔壁房的门,本来以为有好戏可看,岂料一下子隔壁就传出了男女,的声音。卧槽,这样一来,劳资就更睡不着啦。

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