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无敌

一个虚伪人的虚伪博客。

 
 
 

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关于我

学历不高,经历较多。现在高校,行政管理。 文喜堆字,武曾戎装。旅游摄影,吼歌浅舞。 诚实为本,助人为乐。不图虚荣,自有内涵。 精彩小女,前世情人。重烟小酌,一介凡夫。

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内涵段子:媳妇,我哥们的媳妇是个败家娘们还是你好!  

2018-01-14 06:09:44|  分类: 幽默篇 |  标签: |举报 |字号 订阅

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   1、跟我妈说想买台新电脑,她说你电脑又没坏买新的干嘛,我说来回拿太重了,要是有两台就一台放在学校,一台放家里,这样每次回家能省不少事儿。她说:“别了,干脆我再买个孩子放家里,你就在学校安心上学吧,不用来回跑了,更省事儿。” 我无言以对只能默默的流泪。

   2、今天和哥们在家打牌,一哥们问我:“你敢在你媳妇面前说‘败家娘们’这四个字么。”我答:“有何不敢,看着哈。” 我:“媳妇,我那哥们的媳妇真是个败家娘们,还是你好。”“………”

   3、坐火车回家,一哥们看查票的来了,起身就跑。 结果被几个查票的追了三节车箱才追上。列车员问:“票呢?”他慢悠悠的从口袋里拿出了车票。列车员说:“有票你跑什么?” 他说:“我跑我的,你管的着吗?我也没让你们追我呀。” 列车员无语。

   4、和老公一起上班,路遇一大妈,老公热情地打了招呼,过后我问:“她谁?”“我们食堂大妈。”我调侃到:“看你打招呼那么热情,还以为你们财务的呢。”“你现实一点行不?食堂大妈能给你多打点饭,财务靓妹能给你多发点钱么?”我。

   5、小王和男友去朋友家玩,男友喝多了,小王就把男友带到了自己家。忽然男友说:“我有点儿想吐,我去趟。洗手间。”小王说:“不行,去卫生间要经过我爸爸妈妈的房间,我不想让他们知道你这么晚还在我这儿,你就用厨房的水槽吧。”男友着急地说道。“那,好吧。”

   6、她伤感地对朋友说:“我和老公吵架了,他冲我大吼,让我带上自己的东西滚开。我用袋子把老公装进去,哭着说你是属于我的。”“真感人,然后呢?”朋友问。她回答:“然后我装了四袋才把他装完。”

   7、在公园一女子碰到一耍流氓的人,女子大怒,指着流氓骂道:你无耻。流氓:你怎么知道,这可是我贯有的魅力。女:卑鄙。流氓:夸奖了,这是我特有的道德品尚。女:你混蛋。流氓:承让,承让,这可是我一直坚持的人格风尚。女:下流,流氓:谢谢,这是我职业所提供的服务。

   8、昨天晚上聚餐,一同事带儿子来了,席间我就看见那小子一直在吃巧克力,我就上去对他说:华仔呀,巧克力吃多了不好呀。那小子白了我一眼:叔呀,你知道我太爷爷吗都一百多岁了。我大惊:你太爷爷一百多是吃巧克力吃的了么?那小子来了句:我太爷爷一百多岁了都不管闲事。我。

   9、洗澡的时候,我让老婆给我搓背。老婆边搓边说:“都说女人是水做的,男人是土做的,看来还真是。你看你身上这泥。”一会,老婆洗澡,我给她搓背,搓了几下,对她说:“老婆,你真是条汉子。”

   10、昨晚回家碰一女的问我:“先生要不要服务?”我说:“没钱。” 那女的急忙说:“先生很便宜的。”我说:“我有女朋友了。”那女的郁闷骂了句:“现在女孩真随便,搞的老娘生意都不好做了。”

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