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无敌

一个虚伪人的虚伪博客。

 
 
 

日志

 
 
关于我

学历不高,经历较多。现在高校,行政管理。 文喜堆字,武曾戎装。旅游摄影,吼歌浅舞。 诚实为本,助人为乐。不图虚荣,自有内涵。 精彩小女,前世情人。重烟小酌,一介凡夫。

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幽默段子  

2018-04-13 06:06:52|  分类: 幽默篇 |  标签: |举报 |字号 订阅

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       1、去街上买零食,碰到几年前认识的老奶奶,老奶奶在摆摊卖干果,给装了不少开心果、葡萄干。给钱死活不要,最后没办法了,我扔下五十赶紧跑,老奶奶在后面急得边追边喊:“姑娘,姑娘,钱。别跑。”话音刚落,我不知被谁给绊倒了,冲上来两三个大老爷们当场就给我按那了,哥几个凶 神恶煞地看着我:“TMD,姑娘家家的还偷钱?”

       2、有位大爷去人民银行取钱,直接走到窗口,保安过来说:“大爷,按号。”大爷:“啥?”保安:“按号。”大爷心想,不愧是大银行呀,取个钱还要暗号,于是低声对保安说:“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票,老爷子心想:“吓死我了,居然被我蒙对了。”

       3、最近买了电子烟,使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了,可能是牛仔裤太紧,压到开关了,整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟,我还专心看手机根本没发觉,直到一个好心的哥们拍拍我,哥们你好像屌炸了。

       4、A:“我的血型是B型的,我老婆的血型也是B型的,生了个小孩。”男B:“孩子不会是2B型的吧。”

        5、初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意,我要变形了。

        6、老师说:快要高考了,早恋的就不要吵架了,以免影响心情。没早恋的就不要表白了,以免被拒绝影响心情。

       7、今天和妈妈去买菜,我问卖菜的大叔:“这是菠菜么?”大叔:“喵。”我又问了一遍:“这是菠菜么?”大叔:“喵。”太可怕了,我拉了妈转身就走。回去说起这事,我妈说那是菠菜苗。

       8、今天出门遇到女神了,我忍不住打招呼:“嗨,好巧,在这都能遇到。”女神怒吼:“你TM又来我家门前转悠啥?”我用更大声吼道:“你特么把欠咱的五百万还了,就看不见老子了。”

       9、开会想放屁,但是又怕被听到,所以就故意把椅子拖动,制造声音,结果一不小心摔倒了,屁也放了。然后听后边有人说:“卧槽,放屁把自己炸倒了。”

        10、新手不许割,女友在外地念书,我们离多聚少,上次亲热时发现它胸口此处有一红色印记,我问她怎么弄得,女友淡定的说,蚊子咬的,此为背景,刚刚和女友亲热,过于激动,在其脖子上留下吻痕,红了,我担心的问:“回家怎么和你妈说啊。”女友淡定语:“蚊子咬的。”我想我可能绿了。

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