注册 登录  
 加关注
   显示下一条  |  关闭
温馨提示!由于新浪微博认证机制调整,您的新浪微博帐号绑定已过期,请重新绑定!立即重新绑定新浪微博》  |  关闭

无敌

一个虚伪人的虚伪博客。

 
 
 

日志

 
 
关于我

学历不高,经历较多。现在高校,行政管理。 文喜堆字,武曾戎装。旅游摄影,吼歌浅舞。 诚实为本,助人为乐。不图虚荣,自有内涵。 精彩小女,前世情人。重烟小酌,一介凡夫。

网易考拉推荐

幽默笑话  

2018-05-01 06:05:13|  分类: 幽默篇 |  标签: |举报 |字号 订阅

  下载LOFTER 我的照片书  |

       1、从前有两个人,分别住在河两岸,两个人耳朵都不好,不过倒是都很客气。一天早晨,河西的看见河东的拿着把镰刀出门,就对着对岸大叫:“喂。”我说:“你是去割草吗?”河东的看见河西的向他大叫,知道是关心自己去做什么,于是大叫:啊,不,我是去割草呀。河西的看见对岸的人冲他大叫,知道对方回答自己了,很有礼貌地说:哦,是吗,我还以为你是去割草呢。

       2、宿舍奇葩女。洗好了澡不穿衣服在宿舍走来走去等着风干。有敲门的我风一般的开了门。结果,结果,送饭的小哥没有收我的外卖费。不说了,我得赶紧跑了。姐妹这得要杀我。

        3、我和郭总带客户去吃火锅,路上客户放了一个屁,气味很奇特。到了火锅店客户让我们选锅底,郭总选了一个清淡的,客户走后,我好奇的问;“郭总,您平时不是特别喜欢吃麻辣的吗?怎么一回选了清淡的呢?”郭总说:“客户放了一个屁,我闻到了一股痔疮膏的味道,所以我选了清淡锅底。后来,我们公司拿到了订单。”

        4、我家晚饭一般都是18点吃,饭后遛了会狗,回家途中,见隔壁老爷爷神情紧张,百感交集的坐在门口望着路上,似乎在等待什么又似乎在害怕什么。我走过去拍着老爷爷的肩膀问道:“老爷爷,你怎么啦?”老爷爷反问道:“你会调电视吗?”我点了个头,老爷爷蹒跚着拉我进屋说:“快给我按个新闻频道,不然等一下我曾孙子要回家了。”

       5、今天上课,同桌问我:“你把‘你爷爷是我孙子’倒过来读一下。”我:“我孙子是你爷爷。”同桌:"对了。”然后想了三秒后沉默了一节课。

       6、高二的时候我喜欢上了学习委员,我认为她是咱们班第2漂亮的,我知道班花还轮不到我,她就坐在我后面,写了张纸条给她:“我喜欢你,你喜欢我吗?”她很快就说放学后再告诉我答案。当时我的学习成绩也不太好,怕她看不上我,于是很忐忑得等到了放学,放学后她给了我一张纸条,上面只有四个字母“WHFL”。什么意思。

        7、女朋友问我:“你们男的看女人第一眼是不是都看胸啊?”   答:“没有,第一眼先观察眼睛。”   女友:“哎哟,什么时候审美观变那么高尚了”   答:“没有,如果她眼睛不看我的话,第二眼再看胸。”

        8、二货同事开心地说:“我有女朋友了。”我恭喜他:“好啊!哪里的妹子?”二货同事:“非洲的。”我愣了愣:“黑人啊,怎么找个黑人?”二货同事:“老板说,他那里货色很齐全,白种人、黄种人、黑种人都有,黑种人最便宜,我就要了最便宜的。”我自言自语道:“是充气的啊。”

       9、老公,你帮我买一个苹果手机,丈夫:“我可要大出血,你怎么谢我?”妻子:“我免除你半年洗碗的苦差事。”丈夫:“我不听你骗了,去年你说免我一个月洗碗,可是,那个月我们全家用盘子吃饭,我洗了一个月盘子。”

        10、一男向一女汉子表白,女汉子正在抠脚。女汉子:“我那么喜欢抠脚,你不嫌弃么?”男:“我发誓,我不爱你我就。”女汉子一手捂住他的嘴:“傻瓜,别说了。”

  评论这张
 
阅读(26)| 评论(0)
推荐 转载

历史上的今天

在LOFTER的更多文章

评论

<#--最新日志,群博日志--> <#--推荐日志--> <#--引用记录--> <#--博主推荐--> <#--随机阅读--> <#--首页推荐--> <#--历史上的今天--> <#--被推荐日志--> <#--上一篇,下一篇--> <#-- 热度 --> <#-- 网易新闻广告 --> <#--右边模块结构--> <#--评论模块结构--> <#--引用模块结构--> <#--博主发起的投票-->
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

页脚

网易公司版权所有 ©1997-2018