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无敌

一个虚伪人的虚伪博客。

 
 
 

日志

 
 
关于我

学历不高,经历较多。现在高校,行政管理。 文喜堆字,武曾戎装。旅游摄影,吼歌浅舞。 诚实为本,助人为乐。不图虚荣,自有内涵。 精彩小女,前世情人。重烟小酌,一介凡夫。

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十条笑话  

2018-04-10 06:11:18|  分类: 幽默篇 |  标签: |举报 |字号 订阅

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        1、我昨晚去夜店潇洒,突然看一个带鸭舌帽的小丫头很眼熟,一看,不是我闺女吗?看他要跑我过去就说:“小丫头片子,站住大半夜不睡觉跑来这里玩。”我闺女紧张的回:“爸,你认错人了。 ”

        2、记者:“那些女模特为了艺术献身,一丝不挂,作为艺术家的您,是否感动?”摄影师:“敢动,当然敢动,只是”。记者:“只是什么?”摄影师:“姑娘有时候不让动。”记者。

       3、昨天和男朋友吵架了,一晚上都在冷战,今早上起来还是谁也不理谁,我越看越气,摔门而出,来到一家早餐店,点了份豆浆油条,服务员小姐姐给我上来后,我突然想到了什么。看着眼前桌子上的油条上的凹凸纹路,很是郁闷的嘀咕了一句:“你要是和黄瓜一样硬该多好啊。”

       4、医院排队检查呢,旁边坐着一个小弟弟,闲得无聊打算逗逗他,看他抱着一瓶饮料,我坏坏的说:“小弟弟,姐姐要喝你的饮料。”他把瓶子往怀了挪了挪,说:“不给。”我还是坚持说:“姐姐就要喝你的。”结果他哇一声哭了起来,他妈妈听见了跑过来问怎么了,谁知这小屁孩带着哭腔说:“妈妈,姐姐要喝我的尿,怎么办。医生叔叔还等着检查呢,我尼玛。”

        5、一个的士司机说:“如果找十几个20岁左右的死刑犯,让他们练四年足球,然后他们踢世界杯,出线了就出狱,出不了拉回来枪毙,中国足球一准儿出线。” 我惊异于他的想法,问道:“那么解决现在离婚率越来越高的现象呢?” 司机掐断烟头狠心的说道:“真正能阻止离婚的婚姻法是,离婚后房子归国家。”我问:“现在情人节和清明节的区别是?”司机想了想说:“情人节和清明节是一样的,都是送花送吃的。区别在于:情人节烧真钱,说一堆鬼话给人听,清明节烧假钱,说一堆人话给鬼听。”

       6、朋友对我说:“从今以后,我将要过上一种极为严格的新生活,每一分钟的时间都要按照计划和命令行事。”我问:“你要参军吗?”朋友答:“不,我要结婚了。”

        7、女朋友到广州玩,晚上和她一起出去逛街。遇到路上一个黑人兄弟带着耳机听歌“你日我的妹妹,你日我的妈,你日我的爱人,日我的全家。”我一脸懵逼。结果我女朋友问我说,这是哪首歌?这么熟悉,我一脸茫然,有谁知道是哪首歌不?

        8、有一天拉肚子去医院检查,医生让验一下大便。然后端着大便递给化验员,不一会化验员正满大厅的叫我:“哪里不舒服了;大便怎么是这个颜色。”我上午吃了红心火龙果,化验员一脸严肃的说:“我说怎么会是红色。”

       9、我老婆当年嫁给我之前,两家坐一起谈条件,她羞涩的说“都不要了,有口饭吃就行。”我高兴啊,觉得自己命好,捡到一个好养活的媳妇,一拍大腿这事就成了。嫁过来第三个月,我第六次从面粉厂扛面回来的时候,我开始怀疑当初的决定是不太草率了。

       10、刚来上班的时候,经理在谈客户,让我在旁边看着,顺便帮忙泡茶由于从未接触过茶具,泡茶的过程中,一直被烫到,烫一下,我抖一下,烫一下,我抖一下,全程还得面带微笑,就这样过了差不多十分钟,那客户看了我一眼悠悠的说道:“姑娘啊,那茶具是不是漏电啊?”

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