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无敌

一个虚伪人的虚伪博客。

 
 
 

日志

 
 
关于我

学历不高,经历较多。现在高校,行政管理。 文喜堆字,武曾戎装。旅游摄影,吼歌浅舞。 诚实为本,助人为乐。不图虚荣,自有内涵。 精彩小女,前世情人。重烟小酌,一介凡夫。

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搞笑段子  

2018-05-13 06:10:37|  分类: 幽默篇 |  标签: |举报 |字号 订阅

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    1、正在做菜,儿子哭哭啼啼的跑来告状:“妈妈,隔壁小胖欺负我。”我连忙放下手里的洋葱替他抹去眼泪:“男儿有泪不轻弹懂么?”儿子点点头,哭的更凶了。

    2、某驾校的教练经常对他的学生说“以后你们开车千万不要撞到贵的车,比如奔驰,宝马,你们赔不起。”有一天他的学生好奇的问他“教练,你最怕撞到什么车?”教练看了他一眼,点起一根烟,神情落寞的道“五菱宏光”“为什么?五菱宏光又不贵。”教练抽烟的手一顿,说道“因为你永远不知道会有几个人下来打你。”

    3、大堂姐和我一起参加婚礼,桌旁一个七八岁的小男孩忽然发问:“阿姨你结婚了吗?”大堂姐一怔,下意识回答:“还没有。”小男孩继续追问:“阿姨你今年几岁了?为什么这么大年纪了还没结婚?”大堂姐笑眯眯得蹲下身,亲切的回答道:“因为我怕生出像你那么丑的小孩呀。”小男孩听了,脸色一白,哇的一声就哭了。

    4、上大学时,学校寝室有专门放洗簌用品的地方,为了方便大家清洁卫生,便一起出钱买了大袋洗衣粉放那大家用,结果第二天就丢了,又买一袋放那又丢了,第三天竟然又丢了。舍长生气了,然后我们看到第四天舍长把洗衣粉倒了出来,往洗衣粉袋子里装满了盐,果然,又丢了。

    5、早晨坐公交,旁边一个十来岁的小姑娘问她妈妈:“妈妈,如果你生下一只猫,并且做亲子鉴定也确实是你的,那给报户口吗?”妈妈淡定的看了看孩子:“报不报户口不知道,但是可以确定的是:你爸爸肯定不会放过我。”

    6、跟闺密聊天。她右手食指竖在头顶跟我说:“你瘦了。”我那个乐啊,减肥一年终于见效啦。我问她手指举那么高干什么。她说:“在头上装个避雷针,说谎话是要被雷劈的。”

    7、听同学说, 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾, 对老板说:“一包卫生巾。”老板有些走神居然问:“要三鲜的还是麻辣的?”然后那个同学愣了一下,说:“三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。”

    8、一次我跟老公还有街坊两口子出去玩,我买了四瓶水,一人一瓶,街坊老婆一口气喝了半瓶,她老公就没好气的说你没见过水呀,这么能喝,听完了我静静的把我自己的空瓶子藏在了身后。

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