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无敌

一个虚伪人的虚伪博客。

 
 
 

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关于我

学历不高,经历较多。现在高校,行政管理。 文喜堆字,武曾戎装。旅游摄影,吼歌浅舞。 诚实为本,助人为乐。不图虚荣,自有内涵。 精彩小女,前世情人。重烟小酌,一介凡夫。

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幽默笑话  

2018-05-30 06:09:09|  分类: 幽默篇 |  标签: |举报 |字号 订阅

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    1、朋友结婚,到女方家门口时,女方提出要再加6万礼金,不然不让进。我们以为开玩笑,一直还起哄往里挤,谁知道新娘她妈当时就变脸,说没六万就开车回去吧。我们顿时尴尬,把身上所有钱凑一起只有1万,心想差不多就完事了,谁知道说了半小时还不行。朋友当时就怒了,拿起电话当着所有人给前女友打电话问(免提),你愿意嫁给我吗,对面回答,不愿意。

   2、在食堂吃饭点了一份蒸饺,看服务员还在弄的时候倒了一碟子醋,在食堂找了个没人的桌子放下。屁颠屁颠的回去拿蒸饺。回来时一看桌子,我了个去。我的醋呢?估计是清洁的大爷看没人给收走了。好吧,再回去倒一碟。我端着醋回来。靠,我的蒸饺呢。

    3、小丽上班时间在吃八宝粥,经理看见后生气地批评说:“太闲了是不是?”小丽回答说:“不,一点儿也不咸,这是甜的。”

    4、一对男女被媒人安排在某饭店相亲,女的先到。一男服务员走上去:“你好。”女回:“你好,有房有车有存款吗?”服务员一愣:“不好意思,无房无车无存款。”女:“那你还好意思?”服务员:但有海红虾唇,蛤蟆鲍鱼,黄焖鱼翅,砂锅羊头。”女:。

    5、有一个年轻人半夜回家,想抄一段近路,没想到掉进一处新挖好的坟穴里。过了一会,一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场,听到坟穴下面有人呼叫:“我在这里快要冻僵了。”醉汉:“我说呢,你把盖在身上的土踢开了,能不冻僵吗?”

    6、女友从外地来看我,小别胜新婚,我提前租了一间贵宾房,准备嗨一场。登记时我问前台:“房间里有摄像头吗?”前台回答:“绝对没有,有的话补偿双倍房钱。”到房间我拿出情趣绳索,往吊灯上一甩,打个结。几分钟后门铃响了,开门的是经理,他说:“先生,补偿你双倍房钱,自杀请去别处。”

    7、在外面吃饭,老公和朋友喝酒喝的热火朝天的,看着满头大汗的他,顿时心疼的给他擦了擦脸上的汗渍,就在大家都说某某你老婆对你真好的时候,由于我的指甲太长,不小心把老公眼角那儿抠掉了一块皮。

    8、第一次去男朋友家,晚上我睡的客房,我特地给他留了门没锁,到了半夜,他果然偷偷摸摸地进来了,俩人没敢说话,就悄悄的。第二天我说他胆子还挺大的,不怕爸妈听见,他挠挠头说:“我睡得正香呢,是被我妈硬把我推进你房间的。”

    9、闺蜜是腐女一枚,昨天看到她在朋友圈里发表状态:“好多鸟啊,各式各样都有,好想把他们全都带回家。”我回复:“去动物园看鸟了?”闺蜜回:“不,昨天误入了男澡堂。”:。

    10、语文课上,老师问道:“古时候,称呼我的方式有哪些?”同学们回答有:“吾,余。”小明喊到:“寡人,朕啊。”老师没理会他,又问:“还有哪些?”小明又喊到:“老衲,贫僧,贫道啊。”班里已经笑成一片。

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