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无敌

一个虚伪人的虚伪博客。

 
 
 

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关于我

学历不高,经历较多。现在高校,行政管理。 文喜堆字,武曾戎装。旅游摄影,吼歌浅舞。 诚实为本,助人为乐。不图虚荣,自有内涵。 精彩小女,前世情人。重烟小酌,一介凡夫。

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笑话十则  

2018-05-31 06:07:23|  分类: 幽默篇 |  标签: |举报 |字号 订阅

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    1、最近女友总是找事跟我吵架,后来才知道她闺密总对她在背后说我坏话,什么就一破工人,没车没钱的,房子还贷款买的等等等等。今天女友要我跟她去闺密家玩,百般无奈的去了,刚进门她闺密招呼都不打就拉着女友进了她卧室,我这个恨啊,立马去卫生间把她闺密的妇炎洁倒了,然后里面灌上芥末油,辣椒油,风油精然后拌匀在放回原处。

    2、去接4岁的侄女放学,听见她跟老师在说话,侄女对老师说:“老师,我长大要去当医生。”老师说:“你要加油哦,医生可是很赚钱的。”当时我侄女说了一句:“医生不是救人的么?”当时我跟老师楞住了。

    3、昨天遇到个富二代,说自己是什么集团公司的接班人。我都忍不住笑出声了,一个集团算什么,事业能有多大,我上小学时,老师就说我是共产主义的接班人,都二十多年了,我跟谁也没透露过这件事,因为我深知,做人要低调,一定要有纪律,虽然到现在中央也没人来找我谈具体怎么接班,但我仍然坚持默默地潜伏在社会最底层。内心一直反复默念着那句誓言:“时刻准备着。”

    4、一对情侣的谈话。女的对男的撒娇说:“亲爱的明天陪我去逛街行不?”男:“不行,明天要上班。”女:“那你请假啊。”男不情愿的说:“请不到。”女:“那你就说你叔叔死啊。”男恼火的说:“上次为了陪你我舅舅已经死过两回了,照这样下去我们俩谈成了,我家亲戚也死光了。”

    5、哥嫂两口子睡到下午,婆婆急了,推开门后脸都僵了,他俩把花瓶打碎了,只听儿子说:“没事,碎碎平安嘛。”

    6、跟小侄女坐公交,上车前买了两根烤肠,她吃完一根跟我要另一根时,我故意抬起胳膊不给她:“够着了你就吃。”她就抱着我的胳膊使劲够着,突然她拽着我的胳膊的手松开了,眼巴巴的看着我我旁边站着的那个人,我抬头一看,烤肠被那个人叼在嘴里,我手里就剩一根竹签了。

    7、朋友前几天刚考完期末,他妈打电话给他班主任 问:“我儿子最近学习怎么样啊?”班主任很热情:“你儿子考的很好啊,在班里表现也不错。哎,对了您是谁的家长?”

    8、我:“老公我想要瓶香水。”老公:“什么的?”我:“迪奥的。”老公:“多少钱?”我:“八百多。”老公:“多少毫升?”我:“50 。”老公:“那咱们还是买小磨香油吧,能香好几年比那个还香。”我:“你大爷。”

    9、上大学时,我和玲玲爱得死去活来,连未来孩子的名字都想好了。毕业后,由于种种原因,我们还是各奔东西。多年后,我携妻儿参加一次聚会,偶见到了玲玲和她漂亮的女儿。玲玲说:“子寒,叫叔叔。”老婆听后高兴地说:“这小姑娘的名字和我们儿子一样。”

    10、结婚三年多了,老婆一直说还不想要小孩,说什么没钱,把小孩生下了就是对小孩不负责。可她自己花钱却大手大脚。家里一直在催,一直问为什么这么久都不生,我一生压着不敢说。心真的好累。

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