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无敌

一个虚伪人的虚伪博客。

 
 
 

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关于我

学历不高,经历较多。现在高校,行政管理。 文喜堆字,武曾戎装。旅游摄影,吼歌浅舞。 诚实为本,助人为乐。不图虚荣,自有内涵。 精彩小女,前世情人。重烟小酌,一介凡夫。

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十条笑话  

2018-05-09 06:16:14|  分类: 幽默篇 |  标签: |举报 |字号 订阅

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        1、一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说:“老板,买个巧克力娃娃。”老板:“你要男娃还是女娃?”女孩:“当然是要男娃娃喽,因为能吃的地方多了一点。”

       2、一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老生先说:“为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻,打从我出生起,就未曾听过你们吵架的声音,难道你们之间从来没有任何的争执吗?”老先生说:“争执当然是有的,不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了,记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月,一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做,走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说:“第一次。”驴子第二次想偷懒的时候,她又指着驴子说:“这是第二次。”

       3、一老者三世同堂,一天回家时买了一份“牛鞭”菜饭间,儿媳感到此菜形象特殊,味又奇特问:“爸,这叫什么菜?”公公不好说明,说:“吃吧,别管那么多。”儿媳又追问,公公只好回答:“动物身上的。”儿媳问道:“你身上有吗?”公公答:“有。”儿媳又问:“那我身上有吗?”公公稍加思索,回答:“有时候有,有时候没有。”

        4、晚上,我跟老婆说,如果没有手机,我们肯定一进被窝就相拥而睡,而不是各自抱着手机玩。老婆答到:“有手机也没事,你可以放下你的手机,抱着我一起看我的手机。”我竟无言以对。

       5、今天老婆拿条裙子问我:“看我给孩子买的裙子好看不。”我说:“可是老婆,咱家的是儿子啊。”老婆:“是哦,那我自己穿好了。”

       6、早上去经常吃早点的地方买了一碗热干面,打包带走的时候,老板可劲让买一杯豆浆,楼主纳闷,平时不是这样啊,今天怎么强制消费的感觉。正在想怎么拒绝的时候,只见老板一张大脸憋的红通通的开口到:“你不买算了,免费拿去喝吧,今天的热干面我拌的实在太辣了,怕你受不了。”

       7、以前刚进公司时,听到同事们叫另一个女同事小姨,就连老板也一口一个小姨的叫她,我心想我一个新人可千万不能得罪了她,说不定她真是老板的小姨呢,所以在她面前我一直毕恭毕敬,直到有一天,我在人事部看到了她的资料,才发现她有一个特拽的名字肖怡。

        8、有一次坐地铁,旁边阿姨电话响了,接起来说:“我忙着呢,还得两小时才能到家,你先写作业。”挂掉电话后跟旁边另外一个阿姨说:“小兔崽子来电话问我下班没,我就不告诉他我还有10分钟到家,回家抓他个正着往死里削。”背后突然一阵冷汗,瑟瑟发抖。这一定是亲妈。

       9、经同事介绍刚谈了个女友,感觉还不错,就是脾气有点暴躁。有天她说请我吃饭,可是那天正好是我妈生日,于是我跟她说明理由,拒绝了她。无巧不成书的是,后来在大街上我搂着老妈时被女友碰上了,她走过来直接给我一巴掌,指着我妈问我:“她是谁?”我妈当时二话不说:“上去甩了她两巴掌。”

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