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无敌

一个虚伪人的虚伪博客。

 
 
 

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关于我

学历不高,经历较多。现在高校,行政管理。 文喜堆字,武曾戎装。旅游摄影,吼歌浅舞。 诚实为本,助人为乐。不图虚荣,自有内涵。 精彩小女,前世情人。重烟小酌,一介凡夫。

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搞笑段子  

2018-06-14 06:10:21|  分类: 幽默篇 |  标签: |举报 |字号 订阅

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    1、有时候在家里我对老婆称自己为朕,称老婆为贵妃。4岁的儿子对自己和老婆的称呼,已经在清宫电视剧等之上了解。有一天,我跟儿子在玩游戏,捂着胸口说:“我要死了。”儿子立马跑出去大喊:“贵妃娘娘,皇上要驾崩了,皇上要驾崩了。”为此我被一家人取笑了好久,从此也不敢再在儿子面前乱称呼自己。

    2、有一天,老妹叫奶奶妈妈,然后没人回应。 这样连续了好几遍妹妹叫得不耐烦了,直接叫奶妈。 然后老妈回应了说:“你爸什么时候给你找了个奶妈?”我在一旁笑的肚子都疼了。

    3、一辆汽车过交通岗楼时,被交通警察叫住了。警察说:“看见了吗,水箱开锅了。”“看见了。”“看见了,为什么不加水呢?”“还不到时候?”“你说啥?”“鸡蛋还没煮熟呢。”

    4、清明,见一小孩在路边烧纸, 时不时的偷偷往火堆里扔几张考试卷纸烧, 边烧嘴里还边嘟囔:“爷啊,您岁数大了,在那边多作作题, 对脑子好,还能开发智力。要是有不会作的啊,你就把我班老师带走,让她教你。”

    5、朋友儿子五岁,幼儿园大班,这天放学回家气呼呼的, 朋友问他咋了,这崽崽说:“我们班陈宇航今天早上说要和我结婚,我答应了,下午我们玩游戏我得罪了她,她追着我喊离婚,我没答应。”朋友逗他:“为什么不同意呢?”他回答:“离婚了对女孩不好。”我和他妈顿时风中凌乱了。

    6、女儿在厨房洗碟子,电话铃响了,她拿起电话,回答说:“妈妈大概在洗澡,请你等我去看看。” 她伸手扭大热水龙头,马上传来一声尖叫, 她关上水龙头说:“是的,她还在洗澡。”

    7、母亲对儿子说:“托托,快去练习弹钢琴吧,我给你10块钱。”儿子答到:“好吧。不过,我们的邻居答应我, 要是不弹钢琴的话,给我20块呢。”

    8、有一个城里人特别喜欢吃红薯叶。 一次去乡下探亲,特意买几捆红薯叶带给亲戚。还高声说:“这可是城里的美味,放到火锅里是最好吃的;你们乡下人是无法吃到的。”几个小孩童言无忌说:“姐姐,我们这里的红薯叶一般是拿来喂猪的。”

    9、那天在面馆吃面,旁边坐着一家三口, 小男孩估计也就三四岁。对话如下: 男孩:“爸爸,我们吃完去那里面玩吧(离面馆不远有个监狱)?”妈妈:“小孩子家,去哪玩不好啊?不去那玩。”爸爸:“(特脑残地来了句)是啊,乖,长大再去啊。”

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