注册 登录  
 加关注
   显示下一条  |  关闭
温馨提示!由于新浪微博认证机制调整,您的新浪微博帐号绑定已过期,请重新绑定!立即重新绑定新浪微博》  |  关闭

无敌

一个虚伪人的虚伪博客。

 
 
 

日志

 
 
关于我

学历不高,经历较多。现在高校,行政管理。 文喜堆字,武曾戎装。旅游摄影,吼歌浅舞。 诚实为本,助人为乐。不图虚荣,自有内涵。 精彩小女,前世情人。重烟小酌,一介凡夫。

网易考拉推荐

搞笑段子  

2018-06-02 06:09:18|  分类: 幽默篇 |  标签: |举报 |字号 订阅

  下载LOFTER 我的照片书  |

    1、我一哥们娶了一个四川老婆,第一次去丈母娘家,丈母娘就带着他们去一家大饭店吃饭。菜上齐后,大家都开始动筷子了,这哥们突然把筷子一扔,对着大家吼道:“你们不要吃了,这菜有毒。”一家人迷茫的看着他,他看大家没听明白,又说:“快别吃了,这菜有毒,我舌头都麻了。”

    2、一哥们半夜回来,在小区楼下转了一圈 没找见空停车位,抬头冲天大喊了一嗓子:“你老公回来啦。”几分钟不到,几个单元楼道灯亮了,十几台车开走了。感觉不过瘾,又冲天喊了一嗓子:“你老婆回来了 . 一分钟不到,停车场空了一大半。”

    3、隔壁邻居天天吵架,一般只是女的在大吼大叫、摔东西,听不见男人回嘴。他们吵架不分时间,清早、正午和深夜都可以吵,总是听见那女孩喊:“你整天就知道玩游戏。”我觉得这男人不好,这样既伤害彼此感情又影响邻居休息,有好几次我都想过去敲门,问问那男的:“你到底玩的什么游戏?我也想玩。”

    4、小时候,大人农忙,让我帮弟弟洗澡,我懒得用盆装水,把弟弟脱光了直接扔到烧好热水的锅里,他不愿洗,火了吓唬他:“不洗就把你放锅里炖了。”说完切了一把葱姜蒜丢锅里,又气冲冲的塞了把柴草在灶台里点着,如果不是老爸正好回家,我想应该能吓得住他。

    5、我妹妹很讨厌抽烟的男人。有次去相亲,看到男方抽烟抽的很嚣张,遂问他:“你抽烟多少年了?”男:“十几年了吧?”我妹:“像你这样每次都抽中华,十几年省下来,不就可以买辆宝马了?”男方先是震惊了一下,口袋里摸了一会,摸出一把迈巴赫的车钥匙放到桌上。

    6、哥嫂因为一件小事吵架了,吵了好几天。刚刚,侄子拿出两套校服,说:爸妈,你俩穿校服吧。哥嫂愣了两秒,我哥明白了:儿子,你是让我俩像童年一样、吵吵就过去了吗?侄子:唉,我是觉得你俩像小学生一样幼稚。

    7、结婚前刚认识老婆时,有次在家里准备烛光晚餐,忘买蜡烛了,就打电话给老婆,让她带点蜡烛过来。然后,老婆她不仅带了蜡烛过来,还有皮鞭。

    8、表哥跟嫂子吵架了,嫂子吵着要带着小侄子回娘家。表哥一听,忙劝阻,各种讨好啊,还说没有嫂子,谁给他做饭,谁给他洗衣服,谁给他管内务什么的,嫂子听完急了,就问表哥是不是把她当佣人啊。表哥想也不想脱口就来了句:“谁说的,佣人要给钱的,你不用啊。”表哥现在还在发愁怎么把嫂子哄回来呢。

    9、和老公闹了不愉快,冷战中,晚上,老公塞给楼主一个小盒子。楼主打开一看,是一个漂亮的小狐狸黄金吊坠,楼主暗喜,故意板着脸,假装嗔怪他:“啥意思?你说我是狐狸精?”老公急忙解释:“不是,不是那意思,哪有像你这么丑的狐狸精。”

    10,女:“找我干嘛?”男:“做我女朋友吧!做我女朋友我送你一辆保时捷。”女:“如果你认为我为了钱答应做你女朋友,你不觉得这样很可悲嘛,不如这样,我们结婚吧。”

  评论这张
 
阅读(49)| 评论(0)
推荐 转载

历史上的今天

在LOFTER的更多文章

评论

<#--最新日志,群博日志--> <#--推荐日志--> <#--引用记录--> <#--博主推荐--> <#--随机阅读--> <#--首页推荐--> <#--历史上的今天--> <#--被推荐日志--> <#--上一篇,下一篇--> <#-- 热度 --> <#-- 网易新闻广告 --> <#--右边模块结构--> <#--评论模块结构--> <#--引用模块结构--> <#--博主发起的投票-->
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

页脚

网易公司版权所有 ©1997-2018