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无敌

一个虚伪人的虚伪博客。

 
 
 

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关于我

学历不高,经历较多。现在高校,行政管理。 文喜堆字,武曾戎装。旅游摄影,吼歌浅舞。 诚实为本,助人为乐。不图虚荣,自有内涵。 精彩小女,前世情人。重烟小酌,一介凡夫。

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幽默笑话  

2018-06-23 06:10:52|  分类: 幽默篇 |  标签: |举报 |字号 订阅

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    1、客车上有个一身发廊范儿的男生不停在打电话:“哎呦人家哪会酱做啦,你就相信我一次会怎样哦。”乘客们浑身鸡皮疙瘩却又不好发作,这时一个大哥默默掏出山寨机,用最大音量放起了阎维文的歌,并不断重复副歌部分:“啊这个人就是娘。”

    2、开学第一天老师点名,突然有一个很奇怪的名字,但老师还是大声地念了出来:“木棍,谁叫木棍?”只见一个孩子说:“老师,我不叫木棍我叫林昆。”全班大笑。此后这个孩子为了避免这种情况发生,就把名字竖着写。一次来了个新老师,老师发卷子时念道:“林日比,林日比上来取卷子。”

     3、有个女人经常唠叨她的丈夫。她的小叔子对她说:“大嫂好像机关枪,第一速度快,第二频率高。”

     4、昨天带二货媳妇下馆子,吃完饭我逗她说:“你付钱吧。”媳妇幽怨的看着我说:“姐夫,你怎么这样啊,小心我回去告诉我姐,你带我出来开房哦。”尼马,我瞬间成为焦点人物,边上一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她女儿一样,赶紧付钱拉着媳妇走人。

    5、以前宿舍有个娃,太过老实,而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后,大家又在聊天,他就讲:“等老子有钱了,就找三个女生。” 我们口味都被他调起来了,问他说然后呢,只见他镇定的说:“打麻将。”

    6、前女友打电话来:“说话方便吗?”我看了一眼旁边的女友说:“哦,还没吃呢。”对方又说:“那我等你方便了,再打过来。”我笑了笑:“做好饭也得八点了。”挂掉电话后现女友问我谁的电话,我说:“我前女友的。”她瞪了我一眼:“讨厌,又逗我,肯定是你妈。”

    7、和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。有一天散步中,他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说:“别扯我的宝贝衣服。”我:“。”

    8、公交车上,刚上车就看到一对情侣,我走上前对那男的说:“我怀孕了。”那男的惊呆的看着我,那女的也瞪大眼睛看着我,空气凝固了三秒钟,然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了,我还没来得及说完:“让个座给我呗?”

    9、老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字,老婆推醒他,警觉地问:“你在喊谁?”老马忙掩饰道:“我做梦当老师了,在叫学生回答问题。”老婆问:“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?”老马一愣,紧接着回答:“因为我做的是家庭教师。”

    10、公交车上,因为是下班高峰期,一小伙说道:“挤什么挤,别挤了,我都过了好几个站了都下不了车。”另一小伙就说道:“大哥别说了,你比我好,我只是路过的都被挤上来了。”这时一四十多岁的大叔就说了:“都让让,都让让,让我过去,我是这公交车司机,现在是谁在开车啊?”

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