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无敌

一个虚伪人的虚伪博客。

 
 
 

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关于我

学历不高,经历较多。现在高校,行政管理。 文喜堆字,武曾戎装。旅游摄影,吼歌浅舞。 诚实为本,助人为乐。不图虚荣,自有内涵。 精彩小女,前世情人。重烟小酌,一介凡夫。

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十条笑话  

2018-07-01 06:27:28|  分类: 幽默篇 |  标签: |举报 |字号 订阅

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        1、两只狼正想欺负一只狗。狗见势不妙,急中生智,对两只狼说:“咱们三个应该和睦相处才对,因为人类早已把咱们三个在一起合作的故事用一句话记录了下来。”两只狼被弄晕了,半信半疑地问狗:“真的?人类是怎么记录的?”狗回答:“longlongago(狼狼狗)。”

         2、一次跟老妈去寺庙烧香拜佛。庙里很多佛像,每尊佛像下面都有香炉。有个女子点燃一把香,便吩咐旁边一个小男孩给每尊佛像逐个上香。小男孩环顾四周,然后一把香直接插在最近一尊佛像下,大喊一声:“你们自己分一下。”边上的老和尚笑的木鱼都敲乱了。

       3、有时会想,如果人类的尾巴没退化就好了。多出一只手可以做好多事。手机平板再不愁没有支架,东西掉地上再不用弯腰捡了,打架时出其不意抽后面一鞭,遛狗时直接拿尾巴当狗绳,画眉毛上腮红涂口红可以同时进行,洗澡仿佛有人帮你擦背,上完厕所也,不过遇到暗恋的人可能会控制不住摇尾巴从而暴露。

        4、去公园散步,公园的人工湖里边刚放进去一群鸭子。好多小萌宝都在围观,个个都很兴奋的喊着:好多小鸭子,好可爱哦。突然听到一个女宝激动的大声喊着:“妈妈,快来看,好多鸭子,这能做多少老鸭汤啊。”果然,吃货眼里处处都是商机。

        5、小时候看电视,有人掉河里了。看着那人在水里拼命扑腾,我给急的眼泪在眼眶打转,突然灵光一闪,想到司马光砸缸的故事,如果我把电视砸了那个人是不是就可以顺着电视出来了呢?想到这儿我慌忙跑出去捡了块砖头,然后我家就成了村里第一个换上彩色电视机的大户,同时也一直流传着某某家有个傻女儿的故事。

        6、昨天中午,就我和侄儿两个人在家。他跟我说:“姑姑,今天下午要停电,咱把冰箱里那两块蛋糕还有冰激凌吃了吧。”我想想也是,不吃说不定就坏了,就拿出来我们两个给吃了。吃完了突然想起来问他:“你怎么知道今天下午停电的?”他拍着肚子抹抹嘴说:“我猜的,猜的。”

        7、今天早上看到一个美女特别漂亮,就上去走到她旁边的时候偷偷的绊她一下,她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下,然后装作很清纯的样子对她说,对不起,不好意思亲到你了,不会怀孕吧!你加我微信。我一定会对你负责的,一切都很顺利。可是就在刚才她给我发微信说她怀孕了,我该怎么办?在线等。

        8、刚刚和老婆看电影,突然手机响,原来是一个朋友外出旅游钱包被偷,借钱买车票回来,我以为是骗子,就让他说一些以前的事验证一下,半天没有回复,正当我和老婆炫耀我聪明时,对面发来一大堆信息,一看都是我历届女朋友的名字和交往时间,最早的是高一,问题是我一直告诉老婆她是我的初恋,好兄弟,我要是能活到明天一定给你汇钱。

       9、在民政局看见一老太太和老大爷在吵架,老太太气愤的说:“哼,当年我年轻时你天天跟在我屁股后面,现在我老了,不好看了,你就不要我了,你个喜新厌旧的老家伙。”老大爷立马反驳道:“可不只是我吧,你大姨妈不也离你而去了吗?你怎么不说。”我听后顿时就凌乱了。

        10、我们科室来了位美女实习生,那脸蛋比杨幂还漂亮。男人都爱美女,我也不例外。我就天天对她献殷勤,买早饭,买水果等等。今天她说想吃肯德基全家桶,我飞奔下楼去买了。回来时,刚好碰见她背对着我,在打手机:“喂王医生你好,谢谢你让我从男人变成了受人追捧的小公主。”

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