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无敌

一个虚伪人的虚伪博客。

 
 
 

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关于我

学历不高,经历较多。现在高校,行政管理。 文喜堆字,武曾戎装。旅游摄影,吼歌浅舞。 诚实为本,助人为乐。不图虚荣,自有内涵。 精彩小女,前世情人。重烟小酌,一介凡夫。

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幽默笑话  

2018-06-30 05:46:56|  分类: 幽默篇 |  标签: |举报 |字号 订阅

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    1、足球比赛解说也挺容易的,不管比赛中如何胡说八道,如果比分打脸了,只要说一句就解决:这就是足球。

    2、文章发说说:“我讨厌大家说伊利奶真好喝了。”马伊莉回:“我讨厌人家说文章短小精悍才是精华。”

    3、“你如果得了狂犬病,要做的第一件事情是什么?”“我要纸和笔。”“写遗嘱?”“不,列出我要咬的人的名单。”

    4、小明最近夜不能寐,做生意又赔了两百万,他绞尽脑汁也不知道哪里出了差错,于是找到一个风水先生,先生掐指一算:“你是祖坟不好,另外也该重新修缮一下。”小明第二天就拉着墓碑去到了坟上,小明爸爸看到儿子这么孝顺不忘本,一开心又给了小明五百万。

    5、在外打工,和一大姐合租一间房。今天睡觉的时候,听见旁边大姐在喊,啊。一次比一次空灵,我立马竖起耳朵认真听,心里有个想法一瞬间闪过,结果啊嚏。

    6、我比我妹大两届,小时候我妹翻我书包,挺认真看我笔记,我一脸老成的说:“是不是看不懂。等你过几年就能接触了。”妹妹似懂非懂点了点头。然后乖巧问我:“老哥,你这笔记能不能借我半天?”我正疑问时,妹妹又说:“我老师说我找不到比我写字还丑的人,明天给我老师瞧瞧看她服不服。”

       7、某局长和某村长喝醉后互相吹嘘泡妞经历,局长说:“我泡的都是城里女人,有身材,有脸蛋,都是绝色美女,什么招都精通。”村长说:“我泡的都是乡野村姑,无公害、无污染,都是绿色食品,什么病都没有。”

    8、邻居出去遛狗,狗狗把人咬了。过了两天,有人找上门来了:“听说前天你的狗咬了人。”邻居不好意思地说:“狗狗平时不咬人的,不知道怎么回事。但我已经赔过钱了啊。”那人说:“没事,被咬的是我的丈母娘。我就想问问你这狗能卖给我吗?”

    9、收到某银行的诈骗短信,说我的支付宝在异地被刷889元请登陆银行网站,我很淡定的删除短信,因为姐姐我任何一张银行卡里也没有这么高的余额。

    10、娃娘带娃去和朋友吃饭,朋友家有小妹妹一枚,席间,娃一直注视妹妹吃饭,神色颇异,饭毕,娘好奇,遂问,娘:“你知不知道吃饭的时候这样看着人家很失礼?”娃:“知道。”娘:那你干嘛看人家?”娃:“她流口水。”娘:“小孩子都这样的,流口水很正常吧,你小时候也流的。”娃:“妈妈,我没说妹妹不正常呀。”娘:“那你看什么呢?总得有点值得看的吧?”娃:“我想看她的饭什么时候变成稀饭。”

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