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无敌

一个虚伪人的虚伪博客。

 
 
 

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关于我

学历不高,经历较多。现在高校,行政管理。 文喜堆字,武曾戎装。旅游摄影,吼歌浅舞。 诚实为本,助人为乐。不图虚荣,自有内涵。 精彩小女,前世情人。重烟小酌,一介凡夫。

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笑话十则  

2018-06-07 06:10:40|  分类: 幽默篇 |  标签: |举报 |字号 订阅

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    1、n年前,同事刚上高中的丫头她们学校让交费上晚自习辅导班,她自己去找校长,既然是收费那肯定就是自愿,那我不交钱不上辅导班。校长气的半死治她:“你可以不交钱,但晚自习辅导班必须上。”回来同事问丫头:“那你是怎么打算的?”这丫头答:“既然不要钱那就上呗。”

    2、隔壁的租客换人了,是一对小夫妻。鄙人有点轻微的脸盲,只记得那男的穿了美团的工作服,第二天那男的换了衣服跟我打招呼。我愣了一会才认出来,想说换了衣服差点没认出来。结果脑子一抽说成:“你穿上了衣服差点没认出来。”她老婆听了之后脸一下子就阴了。

    3、语文课上,老师:“小明请你把如果每一滴水都能代表一个祝福,那我送你一片海洋做一个仿句练习。”小明:“如果每一朵花都代表一个祝福,那我会送你一个花圈。”瞬间全班轰动,老师:“滚滚滚,马上滚。”

    4、今天在院子里看书,邻居从外面路过,我问他干嘛去呢,他说遛狗。1分钟不到又回来了。这么快遛完了?忘记带狗了,我在风中凌乱。

    5、初中的化学老师很搞笑,记得有一次要期中考试了,他给我们划了几个反应方程式,然后说:“这几个方程式,考试一定有,要是没有,你就拿砖头砸我家玻璃。”说完喝了口水继续说道:“砸完,看我怎么收拾你。”

    6、今天坐地铁特挤,一男的在我后面蹭,突然感觉到一个硬硬的东西,老娘一个回身就是一个大嘴巴子。当我看到他手里拎着一袋萝卜的瞬间蒙了,还好我反应快直接说句你居然在外面有别的女人。正好到站,老娘直接跑下地铁,留着那哥们在人群中凌乱。哥们对不住啊,妹不是故意的。

    7、我在抽烟,同事看见了说:没钱还抽那么多烟,浪费钱浪费生命。我说:“就是因为没钱,所以不想活太久。”同事深思了一会:“给我来一支。”

    8、早上,学校食堂排队吃早餐,我前面一女孩对卖早餐大叔说:“我要一根油条,一个蛋,不要奶了,我自己带奶了。”后面一阵爆笑,我阴阳怪气地对大叔说:“我要奶和油条,蛋就不要了,我自己带了俩蛋。”

    9、一进门,妻子就从卧室冲了出来,给了男子一个嘴巴子,然后说道:“你特么不是说要加班到天亮吗,怎么大半夜就回来了,老娘睡的正香呢,你想吓死老娘呀,罚你今晚不许进卧室。”说完,妻子就进了卧室,咣当一声,把门反锁,男子懵逼了半宿,走进厨房拿了把刀。

    10、最近天气暖和了,上街穿个人字拖,正兴高采烈地跟人聊着天,一步子迈出去,脚刚刚落地,突然感觉脚底板一阵剧痛,当时就忍不住嗷的一声,腿一软一屁股坐地上了,我还以为踩钉子了,疼死我了,抬脚一看有人把烟头弹我拖鞋里面去了。啥都不想说了,丢死人了。

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