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无敌

一个虚伪人的虚伪博客。

 
 
 

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关于我

学历不高,经历较多。现在高校,行政管理。 文喜堆字,武曾戎装。旅游摄影,吼歌浅舞。 诚实为本,助人为乐。不图虚荣,自有内涵。 精彩小女,前世情人。重烟小酌,一介凡夫。

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笑话  

2018-06-11 06:10:07|  分类: 幽默篇 |  标签: |举报 |字号 订阅

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    1、媳妇昨晚去参加同事聚餐联谊,途中发微信给我说:“老公,好无聊,你打个电话叫我回家呗。”我听话地打了过去,只听见媳妇在电话那头大声呵斥:“催什么催,赶紧把家里的地拖了碗洗了。”女人呐女人。

    2、吃完饭,老爸在客厅吸烟,弟弟一边看动画片一边警告他,看他没反应,便去厨房找老妈告状。老妈:“我知道了,但妈妈现在没空,你帮我收拾他吧。”弟弟学着老妈的样子,一手叉腰一手把老爸手里的烟掐掉,骂道:“老海,你丫是不是想死呀,一天到晚就知道抽抽抽,你忘记你叔怎么死的吗?肺癌,你说你这么大人了,怎么还像儿子一样不懂事。”正说着弟弟好像想起了什么,也不管老爸了,跑到厨房对老妈抱怨道:“妈妈,我怎么就不懂事了。”

    3、假期家里打算去旅游,老爸想去泰国,老妈想去三亚,两人谁也不让步,关键两人都有个人经济,没有办法,打算各玩各的,后来因为带孩子的问题,又吵了起来。老爸:“我带着女儿去。”老妈:“想得美,我带着。”老爸:“我养了她十五年。”老妈:“我生的。”看他们吵吵这样,我能说:“二位大人,你们没发现这儿还有个儿子吗?捎上我行不?”

    4、朋友结婚,让我去当司机。我西装革履、油头粉面的坐在大奔里等着。这时,前女友的妹妹经过,她瞠目结舌的看着我说:“你,你怎么。”我微笑着说:“怎么了?”前女友妹妹:“你怎么还在啊?姐姐跟我说你三年前就挂了。”

    5、今天碰到一个兄弟,当了好多年兵回来的。问他哪里当的兵,他说:“不能说。”然后问他部队生活,他说每天就是训练,除了队列不怎么练,其他的如实战,开门,偷车,开锁什么都学。我说:“你这是照江洋大盗的模式培训啊。”他说了句:“入伍第一天,他们大队长就在全员大会上说:谁要是敢把学的这些用来对付老百姓,老子亲手废了他。”

    6、一个富翁来到一家灯具城,他穿的很朴素,他看到墙上挂着的一个灯很漂亮,就问服务员:“这个灯多少钱?”服务员看了他一眼,没有答话,继续招待别的客户。这时富翁拿起拐杖,对着灯就砸了下去,然后对服务员说:“现在我可以知道它多少钱了吧,”哪个服务员说。“不好意思,我也是来买灯的。”

    7、前年我和闺蜜坐地铁,上来一个哪都圆滚滚的姑娘站我们前面一只手扶杆子一只手玩手机,闺蜜小小声问我:“她是不是怀孕了,我要不要让坐?”额滴神啊,我还不及说话,那姑娘听到了脸色一沉:“不是。”手机塞口袋头也不回的走到另一节车间站。

    8、有个朋友逛一天步行街什么没买到,回到家一摸裤兜手机被偷了,第二天又去逛街,有个人把他叫无人地,要卖给他一部手机,就在讨价还价时,他用自己的解锁密码解开了锁,小偷转身就是跑。

    9、上初中的表妹昨天来到我家,看上了我身上穿的小衬衫非要我脱下来给她试试,没办法最后只好脱了,表妹高兴地接了过去,突然嘴一瘪:“还是算了吧,我不要了。”“为什么呢 ?” 表妹回了一句:“上面的扣子我扣不上啊。”

    10、让你们感受一下我的化学水平 CO+2Fe=Coffee神回复:让你们感受一下我的数学水平,有一天我想吃泡面了,可是我只有425度的水,这么低的温度怎么能把面泡开呢?于是我把4杯水倒在了一起,结果你猜怎么着,哇塞,我得到了一大杯100度的开水。

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