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无敌

一个虚伪人的虚伪博客。

 
 
 

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关于我

学历不高,经历较多。现在高校,行政管理。 文喜堆字,武曾戎装。旅游摄影,吼歌浅舞。 诚实为本,助人为乐。不图虚荣,自有内涵。 精彩小女,前世情人。重烟小酌,一介凡夫。

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幽默笑话:  

2018-07-11 06:12:01|  分类: 幽默篇 |  标签: |举报 |字号 订阅

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    1、昨天路过小区传达室,看到几位大爷在里面,有躺着的,有坐着的,一会儿就传出惊天大笑,我都愣了,这特么什么电视,竟然让你们这几位前辈如此高兴,走近了一看,原来他们在看熊出没。我没有发笑,只是默默祝他们长寿健康。

    2、男友的妈妈对我说:“给你100万,离开我儿子。”我一愣,义正言辞地说:“你觉得我们的感情可以用100万收回吗,你觉得我是100万就会动摇的人吗。”她说:“你铁定跟了他,不肯离开?”我说:“怎么也得101万吧。”

    3、同事是个很可爱的妹子,说到昨晚下班回家,路上行人少,结果包被抢了,妹子寒风中发呆了三秒,扭头往反方向跑。随问其原因,她说:“我包里什么都没有,就一个卫生巾,一包纸,我怕小偷发现什么也没有,回来揍我。”

    4、一对恋人进了一家高级的餐馆,坐定后女的拿起菜单看起来,发现爱吃的菜都在高档栏里,她便问道:“你到底爱我到什么程度?”男的也打量着菜单回答:“我看超过咸牛肉,不过还没到烤龙虾。”

    5、被猫赶进死胡同的老鼠急中生智,面对着猫突然摇摇晃晃,口中念道:“哎哟困死我啦。”猫对老鼠的举动非常惊讶,便问:“怎么了?”老鼠恳求道:“我肯定是吃了老鼠药,我难受死了,快把我吃了吧。”

    6、“老公,我看上了一个包包,觉得非常适合我;看到它,我仿佛找到了初恋的感觉,那么纯真,才一万多块钱,我值得拥有。”“您拨打的用户不在服务区,请TM不要再说了。”

    7、有一邻居,男的挺老实,老婆是个女汉子。某天晚上过来串门,刚好我有一朋友在,就三个人聚在一起斗地主。十点多他老婆过来说:“老公,我想孩子了。”他挺纳闷的说:“我们没孩子啊。”过了半个小时女的又说想孩子了,男的又说我们没孩子啊。女的发飙了:“知道没孩子还特么在这斗地主。”

    8、老师“波涛汹涌的偏旁都是三点水,小明来举个相似的例子吧。”小明“玩玻璃球。”老师“换一个”小明“馅饼馄饨?”老师“不好”小明“没法洗澡?”老师“有本事你说个六个字的”小明“哦吗咪吗咪哄”老师“来个一百字的。”小明“哇哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。”老师“滚出去。”

    9、早上跟经理一起出去收货,外面下着大雨,经理开着车窗,雨水都拍进来了。我说:“经理窗户别开了,你看这雨都进来了。”经理:“你要是不放屁,我开窗户干嘛。”

    10、未来的岳父对皮尔说:“我同意把我的女儿嫁给您。那6万马克的嫁妆我给您存在银行里。”皮尔沮丧地说:“您最好把6万马克给我,把您的女儿存在银行里。”

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