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无敌

一个虚伪人的虚伪博客。

 
 
 

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关于我

学历不高,经历较多。现在高校,行政管理。 文喜堆字,武曾戎装。旅游摄影,吼歌浅舞。 诚实为本,助人为乐。不图虚荣,自有内涵。 精彩小女,前世情人。重烟小酌,一介凡夫。

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幽默笑话  

2018-07-12 06:09:11|  分类: 幽默篇 |  标签: |举报 |字号 订阅

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    1、去未来岳父家做客,席间聊到了我的家庭情况。我对他说:“实话跟您说了吧,我没钱。”一个男人很怕老婆。一天,他老婆又当着客人的面和他吵了起来,并打了他一耳光。为了面子,男子壮着胆子大吼:“你敢再打我一下?”他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆,只得说:“既然你这么听话,我就饶你一次吧。”

    2、雨点只有两岁半,是幼儿园小小班的小朋友。这天小小班同学玩游戏,老师把一篮积木倒在桌上让小小班的朋友们自由发挥。只见雨点把积木在自己面前排成一横排,然后向前一推,嘴里喊著:“我胡了。”

    3、还是很小的时候,爷爷是酒鬼,从我会跑就用筷子沾酒喂我,所以从小就有酒瘾,一次去外婆家玩,一进门我就闻到了自家做的米酒的味道,有天大人都不在就偷偷的顺着酒味爬上楼阁里藏酒的地方偷酒喝,醉的一踏糊涂,一直到晚上吃饭我二舅上楼打酒的时候才看见我睡坛子边上醉糊涂了,直接背医院去了,把外婆吓的够呛。

    4、六岁的小堂弟告诉我,他喜欢上了一个女孩。我问他知道什么叫喜欢吗。他说:“知道啊。本来我不喜欢胖子,但她胖我就很喜欢。我不喜欢别人乱碰我的东西,她乱碰就可以。”

    5、二哥带嫂子回家吃饭,趁着嫂子和老妈在厨房忙碌的时候,二哥对老爸说:“爸,结婚后我一个月只有800块零用钱,这怎么够啊。你待会帮我说下呗。”老爸一听忙问到:“多少,800?”二哥说是啊,老爸的神情严肃起来了,两腮鼓动,道:“我一个月才450,你整200给我呗。”

    6、十岁那年,有次爸妈因为家里的事吵了架,妈妈脾气比较急,当时就气的跑回了外婆家。我质问爸爸:“为什么不能让着妈妈一点呢,妈妈摔碗是不对,但是爸爸您怎么也把碗摔了。”只见爸爸委屈巴巴地说:“你妈妈摔的是瓷碗,我就摔一个铁碗,你妈妈就怪我冲她发脾气了。”

    7、女:“现在结婚没个十万彩礼,能行吗?跟你要五万多吗?”男:“五万是不多,可是你家什么嫁妆都没有陪啊。”女:“怎么没有陪?”男:“陪什么了?在哪,我怎么没有看到?”女:“陪了个招商银行。”男:“吹吧,你家是世界五百强?还招商银行呢?”女拍怕肚子:“我都查了,确定是个女孩,不就是招商银行吗?”男:“卧槽。”

    8、第一次监考,坐在前面才知道,扭个头递个眼神什么的都看的见,更别说拿纸条掏手机的。还有,我说那妹纸,您能别每次做动作前都无比认真严肃地瞅我两分钟好吗?爱干嘛干嘛,别通知我抓你啊,非哔我笑场是吧。

    9、今天坐公交车,上面有一个特别调皮的小萝莉,过了几站,有一个边走边玩手机的大学生要上车,于是小萝莉用字正腔圆的普通话说:“你好,上车请投币两元,投完币请转身下车。”于是,那个大学生投完币就转身下去了。

    10、一同事脸上有两道疤,我们好奇怎么来的,他死活不说。有次五一放假集体去他家玩,突然想起这事就问他妈,阿姨是这样讲的:“有天那小崽子喝酒回来,搂着狗在那说,哥们儿,你这毛衣不错哦,脱下来我穿穿。”一边讲一边动手撕,然后,狗火了。

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