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无敌

一个虚伪人的虚伪博客。

 
 
 

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关于我

学历不高,经历较多。现在高校,行政管理。 文喜堆字,武曾戎装。旅游摄影,吼歌浅舞。 诚实为本,助人为乐。不图虚荣,自有内涵。 精彩小女,前世情人。重烟小酌,一介凡夫。

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幽默段子  

2018-07-07 05:46:41|  分类: 幽默篇 |  标签: |举报 |字号 订阅

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       1、发小去年借款到外地做生意,才一年不到时间,回家乡还债买车还建房。问他生意经,死活不肯透露。后来,知情者透露,发小外出开店做生意,隔壁的货卖得比他便宜。一天,发小拎把锤子去干仗,结果被对方打得腿折、脾裂,赔的。

        2、哥们和他媳妇算是青梅竹马了,从中学一直到大学,再到如今步入婚姻,在外人眼里他们是很登对的一对小夫妻了。可是哥们婚后第二天就没来上班,我给他打电话,他说:“下不了床了,走路都得扶着墙,都怪弟妹太猛,一晚上换姿势就换了十几个。”没想到弟妹外表柔弱,内心原来是个“女汉子啊厉害了。”

       3、晚上和老婆各自玩手机,老婆忽然认真的读:“前任就像是一所学校,教会了他许多东西,最后却离开了。XX(前女友)教了你那么多东西,你是不是也要感谢她啊?”我淡定地说:“感谢啊,感谢她不嫁之恩。”老婆怔了一下,说:“算你聪明。”

       4、媳妇去外地出差了,小姨子住在我们家,晚上一直在屋里喊有老鼠啊、蟑螂啊。是我确定、一定以及肯定的是,家里没有那些小动物啊,看着在床上缩成一团的小姨子楚楚可怜的看着我,我突然明白了什么,连忙下楼去药店。你们说:“我该买老鼠药、蟑螂药还是。”

        5、记得大概是五、六岁的时候,父亲做棺材生意,家里摆放了许多棺材,生意兴隆。一日,一位大爷来买棺材,问父亲的价格,大爷讨价还价,都好几个小时了,我一见大爷如此纠结,便笑着说:“大爷,一分价格一分货,要不,您躺里面试试,很舒服的。”那一次,父亲追了我几里地。

       6、有一次到银行办业务,车临时停路边上 。怕交警开罚单就把哥们留下看车,跟他说有查车的过来了告诉我一声,进去几分钟果然有交警来了,那个哥们风风火火地闯进银行大声吼到:“大哥,警察来了,快走啊。”尼玛,偌大的一个大厅几十号人,顷刻间寂静无声,然后人潮像洪水一样涌出银行,然后我就被五六个保安控制按在了地上,真他妈冤。不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友。

       7、在西餐厅吃牛排,问大堂经理wifi密码是多少?大堂经理说:“LYP82NLF。”我说:“好难记。”大堂经理笑着说:“来一瓶82年拉菲,好记。”我一边念:“来一瓶82年拉菲。”一边输入密码,刚输完,服务员问:“能打开了吗?”我说:“能打开。”只听嘭的一声,服务员笑着说:“您的82年拉菲,33千元,已替您打开了,谢谢。”

       8、听说韭菜割了会长得更粗更长,胡子刮了也会变得更粗更长,现在我有一个很大胆的想法。

       9、晚上老公带我去嗨,结果碰到认识的几个姐妹、玲玲、丹丹,姐妹喊我一起嗨,喝的很嗨。就把自己喝断片了,醒来后突然发现包里多了几千块钱,如果我没猜错的话,我可能把我老公给卖了。

       10、明明女朋友想买个三千多的包,但估计明明不会同意,于是她对明明说:“我要买个LV,可能要三四万吧。”果然,明明黑着脸,头摇成了拨浪鼓:“这怎么可能?不可能,那么贵。”明明女朋友软磨硬泡了半天,但是明明却始终不答应,女朋友假装不高兴地说:“好好好,那我买个两千多的总可以了吧。”明明如蒙大赦,连声说好,还不住地夸女朋友懂事儿。

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